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Mrz
Gewaltiges Gewinnspiel
Geposted von Lexl am 24. März 2010 um 11:40 | Tags: Allgemein
Wir haben wieder gute Nachrichten für Euch!!!!
Der Verein spendiert auch für das Halbfinale am Samstag, 27.März wieder 2 Freikarten und wir haben uns diesmal folgendes ausgedacht:
JEDER FAN HAT DIE CHANCE, HIER UNTER DEN KOMMENTAREN EINEN EISHOCKEYWITZ ZU POSTEN UND DER GEWINNER ERHÄLT DIE BEIDEN FREIKARTEN!!!
Jeder von euch kann innerhalb Freitag, 26.März um 12 Uhr nur 1 (!!!!) Witz hier posten und die Jury (Suppogoalie & Lexl) wird am Freitag Abend dann den Gewinner oder die Gewinnerin bekanntgeben. Der originellste Witz gewinnt!
Viel Spaß und viel Erfolg!
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Bruneck kimp ins Finale..
*duckundweg
3 Eishockeyspieler sitzen in der Kabine und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Bozen gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.”
Sagt der Zweite: “Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche einen Ferrari gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”
Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.”
Die Anderen: “Was ist daran denn faul?”
Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…”
Do Lexl kimp in Gemeinderot inne.. hihihihihihhihi
Sehr witzig!
So…jetzt aber ich, weil ich darf auch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Ausländer des HC Bozen?
Der Bankräuber sagt: “Geld her, oder ich schieße!”
Der Bozner Ausländer hingegen: “Geld her, oder ich schieße nicht!
Sven Knoll chiede a Roman Erlacher: “Scusami, ma come fate a vincere sempre?”
Erlacher:”Eh, noi abbiamo i giocatori con le palle!”
Knoll:”Ma come, se tutti i coglioni li abbiamo noi!!”
Dan Tudin humpelt vom Eisfeld. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Tudin: „Nein, mein Bein ist eingeschlafen!
Was ist der Unterschied zwischen einen Spieler vom Hc Bozen und einen Kübel Scheiße??
Der Kübel!!!
Ein betrunkener Mann wollte Eisfischen gehen. Er glaubte, dass er die perfekte Stelle gefunden habe, und fing an ein Loch in das Eis zu sägen, plötzlich hörte er eine Stimme hinter sich, die sagte: “Du wirst hier keine Fische finden. Er ignorierte die Stimme, weil er dachte er hätte sich alles eingebildet und machte weiter. Die Stimme warnte ihn wiederum, doch er ignorierte sie erneut. Schließlich sagte die Stimme: “Hier gibt es keine Fische!” Der Mann fragte: “Bist du Gott, oder woher weißt du, dass es hier keine Fische gibt.” Die Stimme erwiderte: “Nein, ich bin der Eismeister von dieser Eisfläche.”
Max Oberrauch geht zu Colcuc und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heisst ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund“, antwortet der “Unparteiische”.
„Schlimm, schlimm“ sagt Max Oberrauch. „Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Hund!“
xD
Gewaltig!
Aber bitte nur 1 Witz pro Person sonst droht Disqualifikation!!!!!
DANKE!!!
Am Stammtisch: “Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Eishockey?” – “Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!”
Clair geht in Bozen zu einem Lederhosengeschäft. Dort entdeckt er eine schöne Lederhose. Geht er hinein und fragt die Verkäuferin was sie kostet. Sie sagt: “65€”. Clair:” What sixty fife?”. Verkäuferin:”Na, na do sigsch net die Pfeife, do isch schun a Lickl fier.”
Genial!
Einen hab ich noch außer Konkurrenz!
Die italienische Post hat, um die Erfolge des HC BOZEN zu würdigen,
eine Briefmarke mit dem Teamfoto herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
“Die Briefmarke ist völlig korrekt.Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Das Problem ist: Die Leute spucken auf die falsche Seite!”
Jonathan Pittis steht im Himmel vor Petrus.
Fragt der erstaunt: “Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?”
Der Scheidungsrichter will vom kleinen Mäxchen wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte. Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer. Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater? Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer. Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir? Mäxchen: Ich möchte zum HC Pustertal, weil den schlägt niemanden
Was unterscheidet einen Marienkäfer vom hc Bozen??
Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte!!
bis itz hot uanzig und alluan do nippl und do kriocha an witz gibrocht, den man net af do erstn seite fa google find, wennman donoch suicht… deswegn geb uanfoch in nippl de korte, nua konna mir uana schenkn
Do fohrn drei Oalinga und 3 Gs___a Fans fan HCP mitn Zug zin Hockeyfinale noch Bozen. In Bruneck ban Scholta segn die Gs___a, wosn olla 3 oan Ticket hoben wie die Oalinga zi 3 la 1 Ticket kafn. Noar denkn sie sich:”naaa bittschian, schaug die Oalinga offen un!” Segnse in Zug die 3 Oalinga olla mitnondo afs Klo gian, kimp do Schoffna und klockt ba do Klotiar:”biglietti per favore!” Noar kimp oan hond ausa und gibin is ticket! Die Gs___a schaugen bleid: “Decht et bleid die Oalinga, des tiamo is nächstemo a!” Ba do Rückfohrt nochn Spiel kem die Gs___a a la mit oan Ticket, und die oaling? hobm gor koans. Die Gs_____a wiedo:” lossze la dei Teppn!” Do Zug startet und die Gs___a zwäng sich olla in a Klo. A Oalinga startet zin Klo fa die Gs___a und klopft:”biglietti per favore!”
Mitten im Halbfinalspiel. Jari Helle zu Fraser Clair “Also du bist dran, raus mit dir!” Fraser Clair antwortet: “Trainer, ich geh da nich raus, die checken doch alles was sich bewegt!” Jari Helle zurück: “Na dann hast du ja nichts zu befürchten!”
John Harrington zu Michele Strazzabosco:
“Einem guten und fleissigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.”
Michele Strazzabosco: “Hab ich mir doch gleich gedacht, daß da was faul ist.”
Während eines Eishockeyspiels fragt eine Frau ihren Mann:
-”Warum beschimpfen die alle diesen Zuschauer?”
-”Er warf eine Flasche auf den Schiedsrichter,”
-”Aber er hat ihn doch nicht getroffen!”,
-”Deshalb schimpfen sie ja…”
Als ich mit meinem Auto Richtung Bozen unterwegs war, machte ich auf einem Autobahnparkplatz eine Pipi Pause. Und was sah ich da: ” Ein Bozner und ein Rittner Fan treten sich abwechselnd mit voller Wucht in die Weichteile !! Ich fragte vorsichtig: Macht das nicht weh ?? Und beide sagten: Nöööö warum, wir haben doch Stahlkappenschuhe an !!!!!
Lieber Michael alias Mike….es gilt auch für dich….nur 1 Witz!!!
Was hielt der Ötzi in der Hand als Sie ihn gefunden haben?
Die letzte gewonnenen Trophäe des HC Pustertal…. (a bisl Selbstironie muis san)
irgendwo in Südtirol….
Während zwei Jungs auf dem See Eishockey spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort seinen Hockeyschläger, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Schläger so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
“HC Pustertal-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist”
Der Junge: – “Aber ich bin doch gar kein HC Pustertal-Fan”
“Ritten Fan befreit Freund von einem Hundebiss”
“Aber ich bin auch kein Ritten Fan…”
“Ja für welche Mannschaft bist du dann??”
“HC Bozen”
“Asozialer Bozner erwürgt niedlichen Welpen!”
Frau Ramoser in Eile, dass sie noch rechtzeitig zum Spielbeginn kommt:
Ein LKW wird auf der Autobahn von der Frau von Ramoser in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: “Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!”
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack vom erst neu gekauften Auto aus den Play-off Prämien, von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. “Ach, das finden Sie witzig?” schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Frau Ramoser bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
“WAS IST? WARUM LACHEN SIE?”
Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.”
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Henne und einem überfahrenen Bozner?
Vor der Henne ist eine Bemsspur.
Wie heisst die kleinste Brauerei Italiens??
Hc Bozen = 6 Flaschen
Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung: “Der Kandidat wettete, dass er zehn Bozner mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!”
Schon gewusst?
))
Pablo der Schleifer ist pädophil! Oder habt ihr ihn schon mal gesehen, dass er über 18 Jahre alte Schlittschuhe geschliffen hat!
Welchn Nachtisch gibs in Stadion zi sehn?
Er isch normal mit Vanille odo Schokoladegschmock und mit Sahne versehn?
- Natürlich DAN TUDIN- in Rittna Pudding
Geht a Puschtra an an Diensta in Boazn durch die Galvanistroße und siecht an Bettla af a Interspartasche knien.Er hot Erbarmen und schenktn 1€.
Do Bettla hupft au und bedonkt sich und sog: Iz konn i heit af Nocht endlich wiedo mein Bui, in Rolli, in Stadion spieln sehn…
3 Bozner Eishockeyspieler sitzen in der Kabine und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Bozen gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: “Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!” Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.” Die Anderen: “Was ist daran denn faul?” Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…”
Bozens Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion.„So Jungs“, sagt er, „wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!“
@ nippl
SVEN knoll chiede a erlacher……..??? haha
der SVEN knoll hätte die frage wohl anders formuliert!
so einfach lässt sich politik und sport vermischen!
Leitner-Solar-Arena, 22. April, 7. Spiel im Finale zwischen dem HCP und Bozen. Fragt eine Oma mit schwarz-gelbem Schal ihren Nebenmann: „Warum rennen denn alle so hinter der schwarzen Hartgummischeibe her?“ Er: „Na ja, wer die meisten Tore schießt, ist Meister.“ Sie: „Und die anderen?“ Er: „Die natürlich nicht.“ Sie ganz erstaunt: „Und warum rennen die Weiß-Roten dann so?“
Ein Bozner läuft mit einem jungen Schimpansen durch Bruneck.Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau.”Von wem haben Sie denn den?”
Sagt die junge Frau: “Den habe ich von einem Bozner.”
Fragt die ältere Dame: “Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?”
Lexl (damit es ein Eishockeywitz ist) steht in der Schlange vor der Kasse, als eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich winkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch
nicht sagen, von wo er sie kennt. So fragt er: “Entschuldigung, kennen wir uns?”
Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war. “Um Gottes Willen!” sagt er, “Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”
“Nein” erwidert sie kalt. “Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.”
Doug McKay, wi man woas et grot do hellschte, ban ausfilln fan an Formular:
Name: Doug
Nachname: McKay
Geboren: Ja
Da fehlt noch was:
Alter: Jeff McKay
Lexl geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört er hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Er schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihm der “böse” Wolf Rufus.
“Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?”
“Hau ab. Ich bin am kacken!”
@ sven??
dieter natürlich *schäm*
do sig man amo wos de gonze propaganda fa dear partei ausmocht :-/
Gott und der Teufel treffen sich.Sie diskutieren wer von ihnen nun mehr Macht auf der Erde haben sollte. Da sie sich nicht einigen können, schlägt der Teufel ein Eishockeyspiel zwischen dem Himmel und der Hölle vor.
“Der,der gewinnt bekommt mehr Macht über die Menschen auf der Erde”,sagt der Teufel.
“Okay ich nehme an”, sagt Gott.
“Du bist mutig”,sagt der Teufel.
“Wieso?Alle guten Hockeyspieler sind bei mir im himmel”,sagt Gott.
“Ja schon”,antwortet der teufel, “aber du hast wohl vergessen bei mir sind alle Schiedsrichter!!!”
Dolomiten BEKANNTGABE:
Sport
Achtung, der Vorstand des Hockey Club Bozen plant die Änderung des Wappentiers im Vereinswappen.
Statt des Fuchses soll in Zukunft das Krokodil im Wappen zu sehen sein.
Nein, keine Angst, nicht weil die ganze Kraft im Schwanz liegt, vielmehr ist das Krokodil viel zeitgemäßer:
Das Wasser bis zum Hals und trotzdem stets die Klappe offen !!!!!!!!!
Jungs spielen Fußball und Männer spielen Hockey!!!!
Um sich seinen mageren Verdienst etwas aufzubessern beschliesst Ramoser sich in der Sommerpause als Baumfäller in den Pusterer Wäldern etwas dazu zu verdienen. Der Rolli kauft sich also ein Fichtenmoped und stürmt voll Tatendrand in den Wald. Am nächsten Tag erscheint Rolli wutentbrannt beim Motorsägenhändler und knallt die Motorsäge auf die Theke! “Wos isch des fra Glump!” schimpft er, “geston hon i la 1 Bam umgschnietn, so letz schneid de Soge!!” Der Händler schaut sich die Säge an… alles in Ordnung- und lässt den Motor schliesslich an!
- Der Rolli genz erschrocken “Na, wieso tut de af oanmol soffl laut?!”
Wieso dürfen Pittis und Zisser nicht zusammen in einem Hotelzimmer schlafen ? Einer muss doch an die Türklinke kommen.
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.
“Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote.”
“Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker”
“Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.”
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Francois wird rot und stottert: “Nein, mein Vater spielt beim HC Bozen, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen.
Ein Eishockeyspieler des HC Bozen beim Arzt. Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt: Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet?
Do Borgatello leitit in Bona un. “Bona, du muschmo helfn, ins sein in boazn do die Parisa ausgong! I brauch für die Monnschoft unbeding mindigstns 50 Parisa, konnsch ins helfn?“
„jo fix!“ ontwortet do Bona. „isch jo gor koan problem…“
„Die Parisa missn obbo mit die italienischen nationalforben grün-weiss-roat geliefot wern. Zudem missnse mindigstns 30 cm long sein und an durchmessa fa mindigstns 6 cm hom!“ sog do borgatello.
„olls koan problem..mochedo olls!“ ontwortit do Bona.
Do Bona leitit glei in do Parisafabrik in Progs ban Lercher un: „Mir missn ba die Boazna Hockeyla mit 50 Parisa aushelfn! Passt se?“
„Bona se isch wohl gor koan Problem“ ontwortet do Lercher. „Hosch sischt a no wünsche?“
„Jo“ sog do Bona „die parisa missn grün-weiss-roat sein, plus no 30 cm long und an durchmessa fa 6 cm.“
„passt..sischt no wos?“
„Jo“ sog do Bona. „ Tui mir no an gfolln und druck af die Parisa augn MADE IN PUSTERTAL size: SMALL“
Do Lexl, Supergoalie, Höppe, Bachi und i huckn obn indo Patza-Bar ba a poor Bier und losn widramo an Gscheidn ocha! Noa sog angaling do Supergoalie: “Wenn des wissat, mi kennt jedo… fa do bis Prettau bis Wien, NY, Singapur.. ibro kennse mi, i bin do bekonntiste Typ!” Wir lochn laut… “Dai Supergoalie, iz geats schun!” Do se noa: “Wert schun segn.. mi kennt jedo, des Gscheida des!”
A Woche drau fohrmo olla ine Boazn zin Finale indi Eiswelle fa insra Wölfe noa kimp do Durni zi ins zuia: “Na hoi Supergoalie, wia geats dir olm, na isch des net die widramo zi treffn, giamo a Bierl trinkn od. nochn Spiel a Salamiebaguett pappn, hat mit dir eh a poor Sochn zi ratsch, na i freimi di widramo zi dowischn… wenn du wissasch!”
Wir schaugn ins un.. do Höppe noa: “Najo,do Luisl… jo jo.. schun hetzig das der frisch a den Supergoalie kennt!”
2 Wochn drau fohrmo ogn Mailond is Derby fa do Milan gegn die Inter zi guggn… noa huckmo aufdo Haupttribüne noa schreit a olto Typ mit a poor Schrammen in Gsicht hinto ins bleit ocha: “Na ciiiiaaaiao Supergoalie, come stai… tuto bene, mai visto piu da noi… ma che bello, dai vieni stasera con me, faccio ancora una Fiesta con un paio delle mie donne… tutte belle e´giovani, che fige ti dico.. dai vieni, beviamo una birra gia adesso, hopp hopp!”
Do Bachi noa: “I glab i spinn, des isch jo do Berlusconi, jo hom wir an Fetzn od. wofra Drogn tianse do ins ins Bier ine…?!” Wir schaugn ins un… na der Supergoalie… magari vowexltan… na brutal.. den kenn seko a poor! Supergoalie locht bleit… und sog: “Segat des Pfeifn…!”
Neamo 2 Wochn speta, die gonze Bande ochn Rom… sem awin obrockn, seimo in Sunta afn Petersdom bado Messe fa Popst… voooole Leit fa ibro… do Supergoalie lot wido an Gscheidn ocha: “So Bubilan, iz wortitas do… i gea iz oaugn zi Popst zi griassn und kim in 5min ban Balkon ausa und gib ench in Segn!” Do Lexl: “Supergoalie, du UNGEBA, gib amo a Rui, angaling tuits..!”
5min drau geat obn seko is Tirl fan Balkon fan Popst aus, noa kimp do Supergoalie ausa mitn Popstkappl au, Orm in Orm mitn Popst.. noa wixts nebn ins an Chinese um… an holbn Herzkaspo… wir renn olla glei zuign, watschn den Bursche woch… schreidn: “Oooooohhh.. auwochn, wos los… geats mit dir Mandl..?”
Do Chinese schnauft volle und schaug ins bleit un und sog la:
“NA BITTE, WER UM HIMMLS WILLN ISCH DER TYP NEBN IN SUPERGOOOALLIEEE!!!!”
Mir ischs Witze reisn hot vogong… Do beschte Witz glab i wor geschto in Asiago… Kiag itz do Mair di Kortn???